Į Pradžią | Vaizdeliai | Demotyvacijos | Paveiksliukai | Tekstai
-> Norite reklamuotis? <-
Ankstus šeštadienio rytas.
Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:
- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu
Peržiūrėti pilnai
Ateina pirmadienį Petriukas į mokykla
Ateina pirmadienį Petriukas į mokykla.Mokytoja klausia:
-kodėl penktadienį nebuvai mokykloje?
-Senelis mirė.
-O kaip mirė
-Na,namie kilo gaisras,mes visi jauni išbėgome į lauka,o nenelis pasiliko namie.
-Tai sudegė?
-Ne,iššoko pro langą.
-Tai užsimušė?
-Ne,gaisrinikas spėjo batutą padėti,tai jis atsprygo,ir vėl namo.
-Tai sudegė?
-Ne,vėl atsprygo ir vėl namo.
-O tai kaip mirė?
-Ai, tėvas nušovė-užkniso jis ten visus.
Peržiūrėti pilnai
Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti:
Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti:
- Mama, mama, mama.
Mama: - Ką?
Petriukas: - Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau?
Mama: - Na, turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas: - Tėti, tėti, tėti.
Tėtis: - Ką?
Petriukas: - Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš tokiu būčiau?
Tėtis: - Turbūt mažu hipopotamiuku.
Jau lipti reikia, nes atvažiavo į vietą taksi.
Taksistas Petriukui ir sako:
- O jai tavo mama būtų k*rva, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Berniukas pasikrapšto galvą ir atšauna: - Turbūt taksistas.
Peržiūrėti pilnai
Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones.
Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš
Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos, davė daug maisto, bananų, nu visko ko tik jie
paprašė. Po mėnesio atėjo pažiūrėt kaip sekėsi. Na nuėjo pirma pas amerikietį
- Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, - skundžiasi amerikietis.
- Ir man nesisekė, - sako vokietis, - šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau,
nekalba niekaip.
Nu nuėjo pas lietuvį o tas sėdi bananus valgo teliką žiūri:
- Čia juk beždžionės maistas, - rėkia komisija
- Ta beždžionė jau peršerta nebegali nei pažiūrėt į bananus
- Meluoja jis viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! - neišlaikiusi ima rėkti
beždžionė
Peržiūrėti pilnai
Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų.
Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:
- Daktare, kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu...
Peržiūrėti pilnai
Klasės eksursija po statybvietę
Klasės eksursija po statybvietę, įvyksta nelaimingas atsitikimas, iš didelio aukščio nukrenta statybininkas,kai gryžta į klase mokytoja klausia:
-Kodel taip įvyko? Na Onyte...
-Aš manau, kad statybininkas nesilaikė saugos taisyklių.
-Šaunu Onyte, na kas dar nori pasisakyti? Taip Petriuk...
-Aš manau, kad Dievas jį nubaudė už keiksmažodžius, jis sakė:
"Bl** k**** mažas nejudink kopėčių"...
Peržiūrėti pilnai
Mokytoja pakabina ant lentos nuogos moters portreta ir klausia
Mokytoja pakabina ant lentos nuogos moters portreta ir klausia:
-Vaikai kas jums čia labiausiai patinka?
-Akys-atsako Onutė.
-Liemuo-sako Birutė.
-Papai!-šaukia Jonukas.
-Lauk iš klasės- Išvaro mokytoja. -O tau kas tau labiausiai patinka Petriuk?
-Gerai, jau gerai einu iš klasės.
Peržiūrėti pilnai
Vilkas nusipirko karvę
Vilkas nusipirko karvę, o kiškis laikrodį.Bet vilkas nemokėjo karvės melžti,o kiškis nepažino valandų.Vilkas pasityčiodamasis paklausė kiškio:
-Kiek dabar valandų?
-Laikas melžti karvę,-atšovė kiškis.
Peržiūrėti pilnai
Pirmoji naktis
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga:
- Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai?
Vyras, sujaudintas tokio klausimo:
- Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip...
Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės:
- Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!
- Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti.
Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi:
- Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!
Vyras susinervinęs rėkia:
- Nu bl, juk jam ne iki gyvos galvos davė !
Peržiūrėti pilnai
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma.
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga:
- Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai?
Vyras, sujaudintas tokio klausimo:
- Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip...
Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės:
- Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!
- Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti.
Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi:
- Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!
Vyras susinervinęs rėkia:
- Nu bl, juk jam ne iki gyvos galvos davė !
Peržiūrėti pilnai
Puslapiai: 1 2 3

© 2016 All rights reserved! | Dėl reklamos kreipkitės ir kitais klausimai: info@pisl.us Hey.lt - Nemokamas lankytojų skaitliukas